"Fish: rien ne pourra les arrêter..."

B comme "salut ça va? Bonne année, bonne santé, bonne soirée."
J comme Juiblex.
BJ comme Greg le Gorille, incarnation même du type qui a réussi à inscrire sur son index une durable cicatrice en tentant de se saisir d'un plat dans le frigo: un vétéran, vous dis-je.
Bon, ben sinon, j'aime des trucs, d'autres pas, ya des machins cool dans la vie mais pas toujours, ya des gens, tout ça... je crois que ça résume assez bien mon vécu.
Pour ceux qui me connaitraient déjà, je ne vous ai jamais vu, ceci est une renaissance officielle, limite label rouge de l'hyppocampe.
Pour les autres, vous apprendrez que comme disait un grand monsieur: "Ne remet jamais à demain ce que tu peux faire avec les pieds."
*Merci, cher public*

XD Sacré présentation.

Un mec honteux a écrit:

Pour ceux qui me connaitraient déjà, je ne vous ai jamais vu, ceci est une renaissance officielle, limite label rouge de l'hyppocampe.

Alors voilà ma floppée de question (zaiiii, t'as intérêt à y répondre d'ailleurs ^^) :

Penses tu que les lumières rouges indiquent que les portes sont sécurisées ?
Si le ciel était d'une autre couleur, tu voudrais qu'il soit de laquelle ?
Plutôt tout droit ou sur les côtés ?
Aimes tu Brazil ?
Aimes tu les chevreuils ?
Penses tu qu'on doive toujours se fier aux pigeons ?
Culinairement parlant, tu es plutôt avec sel ou sans ?
Philosophiquement parlant, quel est ton rapport avec la bolognaise ?
Arrives tu as retenir ta respiration plus de 40 secondes (ou comment tuer des gens indirectement ^^) ?
Mortellement parlant, tu es plutôt lobes d'oreille ou ultime saut ?
Es-tu jésuite ?
Trouves tu la question d'au dessus particulièrement déplacée ?
Si tu devais travailler un an sans relache à faire une tache ingrate et sans utilité apparente que de te lessiver le cerveau au fur et à mesure des journées, pour vivre totalement heureuse pendant l'année suivante, le ferais tu ?
Crois tu que l'espérance de vie diminue à chaque faute volontaire dans un message ?
Beach boys ou Beasties boys ?
Penses tu qu'il existe une maison en Nouvelle Orléans qui s'appelle "Rising Sun" ?

Bonne chance

Penses tu que les lumières rouges indiquent que les portes sont sécurisées ?
Oui, mais alors celles de la dernière salle ne stoppent pas les gaz mortels, bizarrement, ce qui fait que sans code d'invincibilité (finir en moins de deux minutes! O_o), ben on ne peut pas profiter du spectacle de la mort des scientifiques... *un bon point à qui reconnait la référence*

Si le ciel était d'une autre couleur, tu voudrais qu'il soit de laquelle ?
Multicolore, avec des effets de lumières flashy... et la Terre ne serait qu'un éternel dancefloor. xD

Plutôt tout droit ou sur les côtés ?
Tout dépend des unités dont je dispose et de la formation des lignes ennem... hem.

Aimes tu Brazil ?
Le magazine de critique? J'adore leur résumé de DD2: "les enfants vomiront leurs Princes."

Aimes tu les chevreuils ?
Hélas, c'est un amour impossible... car ils ne sont pas en Corse.

Penses tu qu'on doive toujours se fier aux pigeons ?
Ca t'as pas toujours réussi en tout cas...

Culinairement parlant, tu es plutôt avec sel ou sans ?
Avec alcool, surtout. Assez pour masquer le goût du sel, si nécessaire.

Philosophiquement parlant, quel est ton rapport avec la bolognaise ?
La bolognaise, élément essentiel et immortel de notre partimoine culinaire mondial, a toujours exercé une incroyable attraction sur chacun d'netre nous, fascinant de son incroyable couleur, et de sa tendre et poétique coulée sur nos plats de pâtes délicatement parfumés... mais quel rapport le genre humain entretient-il avec la sauce bolognaise?

I- La recette:

* 400 gr de viande hachée (chair à saucisses) de porc/boeuf
* 4 gousses d'ail
* 4 càs d'huile d'olive
* 3-4 oignons
* 800 gr de tomates pelées (fraîches ou conserves en hiver)
* une petite boite de concentré de tomates.
* 3 feuilles de laurier
* basilic, origan
* 1 petite carotte
* un demi-verre de vin blanc (facultatif)
* Sel et poivre du moulin




II- La bolognaise dans l'inconscient collectif humain:

Comme nous l'avons vu précédemment, la recette de la bolognaise est un incroyable mélange de traditions, de cultures, de courants et de contre-courants qui font toute sa saveur.

Détaillons un tel rapport: on distingue en premier lieu des aliments tels que l'huile d'olive, l'oignon, l'ail, l'origan ou vin blanc, qui sont autant d'appels à notre inconscient pour une réminiscence de souvenirs ensoleillés, forts d'un imaginaire idéalisant au maximum les sensations de chaleur et de plénitude accompagnant un tel voyage.
Le second groupe d'aliments, plus génériques, tels que le laurier, le sel, le poivre, les tomates ou la vande hachée, contribuent à nous rapprocher de la sauce, à en faire un met proche de nous.

En fait, on observe simplement un jonction entre une ataraxie partielle, du fait du rappel méridionnal, et une osmose (dans une certaine mesure) avec notre esprit gustatif quotidien.

Voilà pourquoi la bolognaise, c'est bon.



Arrives tu as retenir ta respiration plus de 40 secondes (ou comment tuer des gens indirectement ^^) ?
Non, à peine plus de 30 secondes; néanmoins, en vertu de l'automatisme de survie respiratoire, impossible de me tuer ainsi, même si je le désirais.

Mortellement parlant, tu es plutôt lobes d'oreille ou ultime saut ?
Rosification instatannée... muahahaha.

Es-tu jésuite ?
Oui.
(raah quel bluffeur je fait, à tous les coups il va tomber dans le panneau)

Trouves tu la question d'au dessus particulièrement déplacée ?
Non, elle est bien à la ligne, j'ai pas eu de problème moi...

Si tu devais travailler un an sans relache à faire une tache ingrate et sans utilité apparente que de te lessiver le cerveau au fur et à mesure des journées, pour vivre totalement heureux pendant l'année suivante, le ferais tu ?
Et toi, si un jour, alors que tu traverses la rue avec application, un lapin de demandait ton numéro de carte bleue sans même te dire bonjour, lui donnerais-tu?
*le sage répond toujours à une question par une autre question*

Crois tu que l'espérance de vie diminue à chaque faute volontaire dans un message ?
Voilà LA solution pour nous débarasser de plusieurs générations d'emmerdeurs...

Beach boys ou Beasties boys ?
JOKER!

Penses tu qu'il existe une maison en Nouvelle Orléans qui s'appelle "Rising Sun" ?
"He Brain, What are we going to do tomorrow night brain?"
"The same thing we do everynight Pinky: try to take over the world!"

hum...salut...chose...Félicitation pour ta renaissance (et tes réponses aux questions!) et heu...miaou?

(raaah, j'ai envie de bolognaise! >_<... *va voir s'il en reste pas dans le frigo*
...
Il en restait pas. - ceci était le flash info de la matinée... Hum)

BIENVENUE!
Moi je ne pose pas de questions tordue et étrange.
Sauf si tu y tiens, bien entendu.
Tu y tiens?
Bon, allez, juste une.
Tu as déjà gouté les sandwichs cornichon/nutella?

Bj. Plus qu'un terminale L chevelu à tendance misanthropique, c'est une légende vivante^^.

Bienvenue, mais prépare toi car ici, personne ne t'entendra crier....

Quelques questions :

-D'ou viens ton attirance pour les canapés ?
-Pourquoi dragon et pas outre-monde ?
-Tu as pris l'Hyppocampe car c'est le male qui gardent les oeufs ?
-Tu jouais au lego dans ton enfance ?

XD

bienvenue chez les dingues, enfin chez nous quoi.

a euh tant que j'y pense, rapel moi de jamais manger qlq chose que tu aurais prepapé, c'est le meilleur moyend'être bourrée sans boire officiellement (tu met du vin dans la sauce bolognaise O.O )

question, tu aime les pizzas bio ?
le chocolat ?
pk ton canapé il est tout bizarre ?


(titef c quoi cette question ?)

A...
Aa...
AAAAAH!
BJ kestu fais là @.@
Mon Dieu, c'est la fin...
Enfin, bienvenue quand même -.-;;

mais c quoi cette foutue manie des canapés que vous avez tous et que vous associez tous à frigo man???

Moi jeeee saiiiisssssssssss

Moii jjjjjeee saiiiis

moi aussiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

et Soho aussi ^^

LEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

*a peur*
vous m'expliquez?*air kawaii et implorant*

Alors en fait...c'est le pchhhhtishttttt et il se trouve que cdvlfdkdpogfdgfgrrp mais au final thcàoezieeeek donc bon...voilà quoi. Voili t'es au courant.

hum...tu aurais un dico français/la langue zarb avc laquelle tu parles?

Nan ce sont tes yeux qui doivent faire de l'auto censure .

mais oui lily !!!

tout ça est tres clair enfin !!

mais heu!

sérieux, Minus c'est Pinky, en VO? O_O
j'ai appris un truc aujourd'hui ^^
Bienvenuuuuuuuuuuuuueeeeeeee monsieur mon ex-mari (paraît-il, j'étais même pas au courant moi, hé!!)
je t'épargne mes questions pour retourner sniffer des vapeurs de colle et de dissolvant (ma mère a décidé de refaire le papier peint du couloir et de ??? la cabine de douche de la salle de bain =_= ;;

rien à voir, mais quelqu'un sait qui est John?

Ouais >_<...rapport avec le coup du sang sur le clavier dont on a parlé, si tu vois ce que je veux dire ^^"...

hein? O_O
mais qu'est ce qu'il fait là lui?
on le connaît? O_O

Bah non, mais je lui ai dis de pas venir après qu'il se soit inscrit. On sera pas embêté. Nous sommes sauvé -_-.

Miaou?
Non: Niiiiiiii!

Tu as déjà gouté les sandwichs cornichon/nutella?
Non, mais camembert/chocolat oui.

D'où vient ton attirance pour les canapés ?
Les cannes happées? Un scenario pour Brain Soda?

Pourquoi dragon et pas outre-monde ?
Parce que Outremonde c'est pour les bourrins... enfin je dirai rien, je voulais jouer Licorne à la base. xD

Tu as pris l'Hyppocampe car c'est le male qui gardent les oeufs ?
Non, parce que Nini a refusé le cobra, le crocodile et surtout... le GORILLE!

Tu jouais au lego dans ton enfance ?
Euh, oui... avec Julien... xD

Question, tu aime les pizzas bio ?
Seulement celles aux quatre-fromage: je suis le seul à pouvoir en manger.

Le chocolat ?
Non... Enfin pour saupoudrer un tiramisu avec suffisamment d'Amaretto.

Pourquoi ton canapé il est tout bizarre ?
C'est une histoire très étrange, qui commence en 1866: à cette époque, les canapés étaient des mets rares et fins... mais cela ne nous regarde pas; donc, nous sommes en 1866, en plein Congo belge, avec des gens qui ont l'accent, le chocolat trop gras, les frites et le grand chapeau. Pourquoi le congo belge? Ben pour faire un meuble de style colonial, cette question! Car c'est à ce moment que se crée l'éphémère entreprise de "Tuko Nélaru & Cie & Associés & Fils S.A", qui va construire dans sa courte mais prestigieuse carrière un seul et unique fauteil. Enfin canapé. nfin c'est pareil, tout dépend comment on s'asseoit dessus en fait.
Son acheteur, Mr A. Cédéçé, jeune belge de 63 ans, acquiert cette unique pièce pour la modique somme de beaucoup d'argent, et l'installe dans son salon; or, il s'avère que, son couple battant allègrement de l'aile, tel le canari à vingt mille mètres d'altitude, et ce surtout dans certains domaines de la vie conjugale que les CPIs ici présents auraient de leurs oreilles chastes et candides bien du mal à appréhender,. Mr Cédéçé, ayant encore la vive allure du guépard et la crinière du lion de l'odeur de la hyène et de la couleur du cobra, mais je m'égare, décide donc de profiter de la vie tant que son muscle cardiaque le lui permet, et se rend dans son champ de cacao/moules/frites, où ses esclaves chinois travaillent sans relâche (et oui, Mr Cédéçé avait bien compris que l'avenir n'était déjà plus aux locaux), et se saisit de Mlle Tching Tchang, à qui il propose une amélioratgion nette de sa condition actuelle, deux semaines de congés payés par an et des primes pour les heures sup', en échange d'une courte passion d'une quinzaine de nuits et demi, qui se concrétisera sur... le canapé.
Mais là, c'est le drame: Mr Tching Tchang, n'appréciant que peu le nouveau statut dominant de son épouse dans le couple grâce à son salaire, décide de se venger et fait appel à Mathieu Arabout, sorcier lvl 3 (dont un niveau de barde et un de Barbare de l'espace), pour maudire sans tarder celui qui a brisé l'idylle de la condition féminine miséreuse de cette plantation.
Ainsi, le canapé se retoruve d'un coup possédé par un incroyable démon, qui n'est autre que... Casper himself. Un gentil fantôme? Certes, jusqu'au jour où Mr Cédéçé renversa par malheur un plein pot de gingembre sur son meuble, provoquant ainsi la mutation du spectre en un serviteur de la Luxure (avec un grand L comme dans Lavomatic). Depuis, les couples défilant sur ce canapé se trouvent irrémédiablement attirés vers le côté rose et chaud de leurs pulsions charnelles, sous réserve d'efficacité lors de dépassement du poids maximal.
Après Mr A. Cédéçé, mort d'une crise cardiaque, les acheteurs se sont succédés, formant rapidement la Communauté du Grand Canapé Déshinibiteur, des serviteurs assoiffés de giomeries et adorant Casper... jusqu'à ce que j'en devienne le maitre.

Mais c'est quoi cette foutue manie des canapés que vous avez tous et que vous associez tous à frigo man?
J'ai quand même réussi à pondre un paragraphe entier dessus... *se relit* tain, je dois être fatigué moi. o_O

Vous m'expliquez?
Ou pas. *SBLAM*

Tu aurais un dico français/la langue zarb avec laquelle tu parles?
Comme on dit, l'hopital qui braque la charité... m'enfin bon.

Citation :

Tu jouais au lego dans ton enfance ?
Euh, oui... avec Julien... xD

trop de slash

TUE le slash.